Записи без темы (список заголовков)
13:57 

Я наконец-то сформулировала свои ощущения. Я

перестала воспринимать окружающую меня действительность в её естественном виде.
Я не чувствую запахов, не вижу цвета, не различаю температуры, не понимаю прошлого и будущего. Я разучилась
радоваться и плакать. Я будто запакована
в прозрачный полиэтиленовый пакет с перфорацией. Всё, что происходит снаружи
доходит до меня частично, отдельными размытыми образами. Я же прекрасно помню
до мельчайших подробностей, как я воспринимала раньше каждое мгновение: я помню
запах тополиных почек, шум весеннего дождя, сводящий с ума аромат цветущих
яблонь, сирени, черёмухи, липы. Полусумрак летнего вечера, напоённого
остывающей жарой. Звенящее солнце раннего утра. Заполняющую каждый уголок какофонию
птичьего гомона в конце весны. Я вижу прозрачные ручьи, текущие по нашему двору.
Крутящиеся в воздухе семена ясеня. Жёлтые всполохи одуванчиков на газоне.
Раскалённый от зноя лес, пахнущий смолой. Мягкий асфальт на вечернем солнце,
испещрённый дырочками от каблуков. Кружащие в сиреневатом свете фонаря снежинки.
Где это всё? Где люди, которые бегут по улицам по своим делам? Я перестала это
всё видеть. Все мои бравые слова о победе над самой собой, о чудесном спасении
из болота, которое так и норовит затянуть меня с головой, оказались висящими в непрозрачном
воздухе бесконечной потери желаний, мечтаний, целей. Это похоже на то, как
человека кусает смертельно ядовитая змея. Он выживает. Она кусает снова. Он
болеет, выздоравливает. И снова укус. Лёгкое недомогание. Укус, укус, укус. Но
больше эти укусы не опасны. Иммунитет. Иммунитет к слезам и чувствам.


21:48 

тоска

Самое ужасное, что не могу никому рассказать…

Умер мой любимый человек, моя первая любовь… Сегодня узнала случайно… Я сходила
по нему с ума много лет. Судьба развела нас. У него была семья, и у меня. Много лет я
писала у себя в дневнике безумные письма ему, страдала, но в глубине души была
уверена, что мы когда-нибудь встретимся, и я расскажу ему, как я его ждала и
как любила. Лет десять назад мы действительно встретились, случайно, на бегу…
Он сам окликнул меня. Узнал. А я не сразу его узнала. Потом мне очень хотелось
дотронуться до него. Но я не знала, что эта встреча будет последней. Я всё
верила, что надо ещё немного подождать. Я нашла в сетях его фото и тихо его
своровала. Меня поразило тогда, что он изменился вдруг: у него был тоскливый
взгляд. Что-то знал он уже про себя? Но жизнь делала своё дело, я забывала про
него, иногда вспоминала снова. Прошлым летом мне приснился сон. Мне
снился он. Он звал меня, он сидел рядом, он улыбался мне. Я так измучалась во
сне. Проснулась от того, что слёзы текли ручьём. Это было так явно… И так
тоскливо. «Что-то случилось» - написала я в дневнике, чтобы не забыть этот день…
Оказывается его не стало. Почему – не знаю. Когда-нибудь узнаю… Но сказать ему,
что любила, уже не смогу… Жизнь так быстра. Нельзя откладывать то, что надо
сделать… Что бы не было поздно… Прости…




09:05 

Вот и кто бы сомневался :): "Ваше мышление – воплощенное воображение. Такой способ мышления помогает вам не впадать в отчаяние при встрече с трудностями и проблемами. Вы можете вести диалог с самим собой, не раздваиваясь. Ваш ум склонен принимать актерскую игру за чистую монету. Благодаря этому вы можете изобразить что угодно, искренне веря в то, что это происходит на самом деле. Из-за этого же свойства вы можете быть чересчур доверчивым."

14:30 

Сегодня меня осенила одна замечательная мысль: "Любое благое дело обречено на успех, если его делают энтузиасты с чистым сердцем и открытой душой!". Впервые я вижу воочию, как вселенная помогает делать нужное и полезное дело! Тьфу-тьфу-тьфу...Боюсь сглазить. Настолько легко складывается одно к одному. Мы хотим сделать центр для особых деток, для тех, кто не может жить самостоятельно, тех, кто закончив школу, не сможет найти работу или продолжать учится дальше. Центр, в котором им бы не было скучно. В котором были бы нужные для них специалисты и просто хорошие люди. Центр, в который родители могли привести хотя бы на день ребёнка, а сами пойтии работать, или отдыхать, или лечиться. Волею судьбы эта идея притягивает к себе людей искренних и чистых, людей, от общения с которыми становится легче жить. И всё, за что они не берутся, вдруг удаётся, складывается, получается. Без особых усилий. Понятно, что будут трудности на нашем пути, и где-то мы неизбежно запнёмся и будем преодолевать, карабкаться, но с каждой удачей крепнет вера в то, что наше дело кому-то нужно, не только нам и нашим детям, но и кому-то "там"...

16:08 

Вот и результат "Ремонта с любовью". Первый этап завершён, сил и денег съел много, но я собой довольна. Я смогла. А все боялись. За меня. И за пол.:)

15:41 

Соблазнилась таки, прошла тест, хотя никогда их не прохожу. Результат, конечно, льстит. Ещё бы кучу денег, и "роскошная элегантность" меня бы и настигла. А с остальным не спорю - совершенство!

Результаты теста Стиль героини какого фильма тебе ближе всего?


Твой кинообраз - Холли Голайтли из "Завтрака у Тиффани"

Пройти этот тест


12:36 

ДЕНЬ ПЯТНАДЦАТЫЙ (6 августа)
Фейерверк! Да-да, вы не поверите, но и здесь в 12 ночи, как раз, когда засыпаешь, случается фейерверк, прямо рядом с домом. Кто-то, видимо, что-то праздновал, но поскольку все остальные участки находятся за горкой, то мы этого не слышали. Но, естественно, салютом надо порадовать всех! Спасибо, мы порадовались, особенно последним мощным залпом!
Хороший способ нашла заставить Тёму захотеть заниматься. Вернее стимул. Сняла его на фотоаппарат на видео, а он страсть, как любит на себя смотреть! Вот теперь просит включать, ставит на стол, и вот вам телевизор, не оттащить! Сначала сердилась на себя, зачем подсказала ему, нашёл себе замену компьютеру и телевизору! А потом хитрить стала: надо тебе смотреть? Давай, задания сделаешь и посмотришь. Так быстро всё пошло, мозги включились, понимать вдруг стали!
Осы ближе к осени зачастили что-то. То из супа выловлю, то из компота, то за рыбой жареной охотится! Вот и мы, люди, такие же: сломя голову лезем туда, где видятся нам удовольствия! Хорошо, если нас потом кто-то выловит оттуда ложкой, да выпустит на свет божий, на свежий воздух. А если нет, так и тонут, не заметив даже….
Дозревает!! Но, не успеем…


Прям Лисица и виноград: ..и зуб неймёт…

Львиный зев. А вы играли когда-нибудь в детстве, как он ротик открывает?
Вот такой каменный ёжик пригрелся на солнышке среди цветов:

Сколько нынче рябины и калины! Опять зима морозная будет?



ДЕНЬ ШЕСТНАДЦАТЫЙ (7 августа)
Сюрпри-и-из! Что б жизнь мёдом не казалась, что б нам весело жилось, небо с летом распрощалось и слезами пролилось. Похолодало до 13 градусов (тепла естественно, уж вы не думайте…) и льёт беспросветный дождь! Справедливость восстановлена, ведь нельзя же жить всё время на солнце и в тепле, должно же быть какое-то равновесие в природе. А я думала, здесь так не бывает. Это на Урале утром лето, вечером зима. Вы когда-нибудь видели зрелище не для слабонервных? Делюсь. Июнь. Жара. Зелёная свежая листва неторопливо колышется в такт лёгкому ветерку. Утро. Мирный люд топает на работу в летних платьях, рубашках с коротким рукавом, сандалиях на босу ногу. Рядом с парком находится научный институт, сами понимаете – опыты, исследования, рабочая одежда – халаты: белые и синие. Конец рабочего дня. И.... На улице толстый слой снега, на асфальте, крышах. Рухнувшие под тяжестью налипшего на листья снега деревья. Холодно. А по улице бегут в разных направлениях люди в белых и синих халатах, перепрыгивая босыми ногами через маленькие сугробики….
А теперь начнём с другого конца: июнь, по улице большого города средь бела дня бежали люди в белых и синих халатах… Представьте удивление прохожих, особенно приезжих… Привычка брать с собой в жару тёплую одежду "на всякий случай" - привычка жителей Урала с самого детства
Благодаря погоде, которая утопила уже всю округу, позволила себе расслабиться и почитать что-то для души. Под руку попал Рэй Брэдбери. В очередной раз понимаю, что писатель вечный, и понимаешь его каждый раз иначе. Иначе, чем 10, 20 лет назад.
Такой тоскливый бесконечный дождь на даче хорош, когда ты один. Печь натоплена, чай с молоком, хорошая книга в руке, монотонно мурлычет радио… С ребёнком сложнее… тем более с таким…. Вырвался бедолага на улицу в футболке, сандалиях, стоит под ветром и дождём – здорово-то как!!! Затосковал он в доме уже, заняться особо нечем, а на улице уже опасно, можно перед самой дорогой домой простыть. Пришлось отступиться немного от плана, да и осталось-то два дня, не принципиально уже, достала радио из тайника. Счастью не было предела, теперь ничего не хочет. Радио есть, видео на фотоаппарате есть. Всё. Зато «вернулся» наш Тёма: весёлый, подвижный, активный, немного бурный, немного скандальный.



ДЕНЬ СЕМНАДЦАТЫЙ (8 августа)
Приснился. Всю душу вымотал. Что-то случилось? Слёзы текут ручьём.
..........................................................
Сегодня для полного комплекта ещё и электричество выключилось. Слава богу, ненадолго. А то ещё испытания готовки на печи и сидения при свечах мне не хватало…
Итак, можно подводить итоги:
- Ехать с Тёмой можно, куда угодно, но лучше в местности, где не будет соблазна телевизора, компьютера, радио. Отсутствие оных делает его совершенно спокойным, он долго может сидеть в кресле на улице, листать журналы (и рвать их), качать гамак, сам в нём качаться. Но здесь таится другая опасность – аутизация. Поэтому нужно всё время его чем-то занимать. Естественно хозяйственные хлопоты отвлекают, поэтому нужен ещё один человек.
- Адаптируется он уже нормально, главное выдержать дня 3.
- Заниматься значительно больше, чем дома не будет, найдёт способ увернуться.
- Дома нужно основное внимание уделить сокращению времени у компьютера и телевизора, введение дозированности, чётких временнЫх рамок.


ДЕНЬ ВОСЕМНАДЦАТЫЙ (9 августа)
Уезжаем. Дописывать буду уже в субботу. Пока!


ДЕНЬ ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ (10 августа).
Когда садились в поезд, народ вздрогнул, увидев Тёму. Но мой умница просидел тихо на своём месте 15 часов. Смотрел в окно, наблюдал за людьми. Одно плохо – поскольку люди едут опять-таки из Анапы, то они, видать, выспались уже. Им совершенно плевать, что другие хотят спать. Детей маленьких уложили лишь часам к 12 ночи, а взрослым в 4 утра приспичило поесть, попить, пошуршать пакетиками в поисках вещей, которые они наденут завтра. Тёма, бедняга, переутомился видимо от всей этой суеты. К довершению, прямо над нами всю ночь горела лампа. И хотя она была притушена слегка, спать было невозможно. Всю ночь Тёма пялился в окно, а я задрёмывала и просыпалась. Духота и жара довершили своё мерзкое дело, и домой мы приехали какими-то потусторонними людьми и весь день шатались по квартире в бессознательном состоянии. Но дома всё равно ХОРОШО!

07:59 

ДЕНЬ ШЕСТОЙ (28 июля)
Воскресенье. Сегодня всю ночь шёл мелкий неторопливый дождь. Вообще удивительно, как повезло с погодой. Днём солнечно, стабильно тепло, порой, даже жарко. К вечеру гроза или ночной тихий дождь. Поливать ничего не надо. А гулять можно сколько угодно, что Тёма и делает.
Ночью мешает спать только звук беспрерывно падающих яблок, причём падают они на верхнюю часть крыши, долго скатываются по ней и завершают свой путь глухим «бряком» о землю.
А ещё природа обильно одарена разнообразными ползающими и летающими насекомыми. И если с комарами и мухами разумное человечество как-то уже научилось бороться, то другие твари нет-нет, да и заглянут на огонёк. Дурные кузнечики совершенно не думают, куда они прыгают. Двоих вечером спасла, а третий умудрился запрыгнуть в спальню, всё-время прыгал мне: то на руки, то на лицо, чем ужасно пугал. Избавиться от него не было никакой возможности, т.к. стояла кромешная тьма (вот уж тёмные южные ночи, ни зги не видно), а включенный свет мог бы разбудить ребёнка. Все эти звуки не давали уснуть крепко, поэтому всю ночь снились яркие и какие-то дурные сны. Тёме вероятно тоже. Он ворочался, причмокивал и тяжело вздыхал.
Сегодня распустилась крохотная розочка. Вернее начала она разворачивать свои нежно-жёлтые лепестки ещё вчера на закате.

А сегодня проснулась уже во всём великолепии. Немного разочаровав своей незаполненной лепестками серединкой коричневого цвета, но компенсировав это нежным изумительным ароматом. Розы – моя слабость. Бесчисленное количество нежных атласных лепестков умопомрачительных цветов изысканно разворачивающихся один за другим сводят с ума женщин уже много веков. Я – не исключение и нисколько об этом не жалею.

Тёма по-прежнему зависает в своём гамаке со своими журналами и пластиковыми бутылками с водой, а я по-прежнему много готовлю, убираю и пр. Всё это очень плохо и совсем не то к чему я стремилась. Одно утешает, что свежий воздух, солнышко, ягодки и фрукты своё маленькое дело всё равно сделают.



И вот тут начинается …АААААА!!! Кризис! Бывает кризис среднего возраста. Бывает кризис в супружеской жизни, там три года, семь лет, кто как говорит и считает. А вот как назвать кризис изолированного проживания? Вот всё было бы замечательно, если бы с Тёмой можно было поиграть, поговорить, в конце концов просто договориться. А так: заниматься и играть (с моей помощью) он упорно не хочет. Без занятий ему скучно и он от тоски укладывается спать. Вы скажете: «Замечательно, ну и пусть себе спит! А ты тем временем займёшься всем тем, что душа пожелает!» Ан нет, допускать этого никак нельзя, иначе ночью мы оба сойдём с ума, не будет он потом спать ночью, проверено!
Я толком ничего делать не могу, а всё готовлю, мою посуду, прибираюсь. Завтра буду собирать ягоды. Люди!!! Где выход? Где затерялся мой педагогический дар? В смысле, ни куда он пропал, а почему он ко мне ни разу не приходил? У меня странное свойство (как у мужчин;): пока ребёнок маленький я не получаю от этого удовольствие, мне скучно. А вот он подрастает, ему можно читать, что-то рассказывать, вот это мой «конёк». Мне отклик нужен, отдача. А Тёма как маленький ребёнок. С ним играть нужно, а я не могуууу!!! Ну, проблемы как всегда у меня, а не у него.
Ух! 8 часов вечера. Скоро будем ложиться спать. Хорошо, хоть теперь он слушает (?) книги, ну хотя бы не выхватывает их и не прячет. Будем читать. Читаем Треверс «Мэри Поппинс». Моя любимая книга детства.
Вот что за ребёнок? Этот чудесный мальчик довёл-таки меня до белого каления. Весь вечер искала мазь от укусов комаров. Так и не нашла. Или он просто куда-то уронил её, или спрятал (а это он умеет делать феноменально, впрочем как и искать). Уже и спрашивала его, и объясняла, бесполезно, только улыбается. Начал демонстративно тупить. А ведь только что, когда всячески старался заманить меня укладываться спать проявил верх сообразительности, убирая и закрывая всё то, что полагается в доме убрать и закрыть на ночь. И даже сделал одолжение «слегка» позанимавшись со мной. О, таинственный аутичный мир! Как же ты интересен и как же ты умеешь иногда достать!
………………………………….
Прочитала в интервью Тины Канделаки (откопала на чердаке среди старых журналов за 2004 год):
- Тина, сложно быть женой молодого, красивого, богатого мужа?
- Сложней быть женой не успешного толстого старого неудачника.
Тут есть ещё над чем подумать…
И ещё, актуальнее (там же):
«Можно быть плохой мамой, сидя дома, и хорошей, сутками пропадая на работе…»
О-хо-хо, сидение дома не моя стихия, как бы мне это не нравилось…

08:05 

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ (29 июля)
Есть такая версия, что человек рождается не единожды, а много раз в разных местах и ипостасях. В советские времена, помню, ходили такие по рукам тесты не тесты, игра не игра, скажем таблицы, по которым можно было посчитать, когда и где ты рождался раньше и кем был по профессии в прошлой жизни. По этим подсчётам моя прошлая жизнь протекала в местах близких к Калифорнии. Там явно вкусовые предпочтения не включали в себя яблоки и вишню. Я и раньше-то не очень их любила, а последние несколько дней начинаю их тихо ненавидеть. Вот так и поверишь в реинкарнацию….

Вот так каждый день:


Помню, один мой знакомый всегда говорил, что есть нужно только то, что произрастает в твоей климатической зоне, в том месте, где ты родился и рос. Они всей семьёй ели каши, репку, картошку (здесь можно поспорить насчёт происхождения, но сделаем скидку на трёхвековую адаптацию этого овоща в нашей стране), яблоки, клюкву и бруснику. Он ни в какую не признавал заморские овощи и фрукты.
А я почему-то всегда любила бананы, персики, лимоны, мандарины, черешню. В советские времена такая «роскошь» была редкостью. Иногда на уличных лоточках появлялись бананы, а к Новому году – мандарины (кстати Новый год для меня до сих пор не мыслим без смешанного запаха хвои, мандаринов и шоколада). Такое появление продуктов на прилавках называлось «выбросить»: выбросили бананы. И все голодные люди сразу же выстраивались в очередь. А поскольку тогда все были голодные (за исключением номенклатуры и т.н. блатных – приближённых к номенклатуре или к продавцу, товароведу, директору магазина), то очереди были огромные, и стоять в них можно было часами. Но и получить можно было только один, два или три килограмма продукта, в зависимости от «нормы выдачи в одни руки».
Хорошо запомнилось мне маленькой, как однажды такая змейка очереди образовалась на центральной площади города. Тогда здесь был овощной магазин. Потом его убрали. Видимо не комильфо овощной магазин в центре, а вот торговый центр Европа с сумасшедшими ценами – другое дело. (Вот всегда думаю, почему в нормальных странах всё делают в первую очередь для своих, «родных» жителей, а потом уже для туристов и приезжих, в России всегда всё наоборот.) Так вот, про бананы. Выстояв огромную очередь, мы получили связочку тёмно-зелёных катастрофически недозревших плодов. Дома их повесили на бельевую верёвку, протянутую поперёк кухни, дозревать. А я всё смотрела на них и ждала. Дозревание длилось невыносимо долго, и периодически я отрывала банан за бананом дабы проверить степень их готовности. В общем дозреть они так и не успели. Похожий случай был, когда мы ездили к родственникам в Обнинск. Москва и близкие к ней города были местом, где различные «деликатесы» были в относительно свободной продаже. Надо сказать. что деликатесами тогда были не только бананы и апельсины, но и чай, кофе и даже обычная варёная колбаса, которую , если повезёт, брали «батонами», ну то есть целой неразрезанной палкой. Нам повезло купить как всегда зелёненьких бананов. Предполагалось, что до нашего отъезда, полежав в чемоданчике, они успеют дозреть. Я периодически доставала один банан и пробовала его тихо мурлыча под насмешливо-брезгливое фырканье хозяина дома: «Обезьяний корм!»
…………………………………………………
Тёма спал долго. Это притом, что вчера он рано лёг. Я сегодня весь день собирала ягоды, за которыми завтра приедут родители. Жара была страшная. Даже голова заболела. Складывала их в пустые пятилитровые бутылки из-под воды и ставила в холодильник. Тёма, увидев, что мне сегодня не до него, и я не собираюсь с ним заниматься, был очень доволен и опять развлекался со своим гамаком.



Вечером согрела воду (жаль, баня не функционирует и нормально не помыться) и в душе в тазиках искупала Тёму, потом помылась сама, постирала бельё. Полила кабачки, огурцы и помидоры, накачала воду.
Ну что ж. Завтра будет немного веселее: приедут бабушка с дедушкой. Интересно, Тёма снова будет грустить после их отъезда или поймёт, наконец, что наше заточение не вечно?

07:53 

знакомства с другими дневниками

Особо не стараюсь расширить круг своих интересов (впору его сильно сократить), но иногда бывает, натыкаешься на что-то, мимо чего трудно пройти. Так получилось и с флэшмобом, организованным Ляо Чжай , в котором мне достался художник Клод Лоррен. И, хотя этот стиль не очень близок моему сердцу, правила есть правила, выбираю аж две картины сразу: "Отплытие царицы Савской" и "Эней на Делосе".



14:36 

про жизнь

Странное дело, последнее время всё чаще сталкиваюсь с тем, что чудесные симпатичные умницы девушки не могут найти вторую половинку. Нет, ну это всегда было не просто, но что-то в последнее время приобрело чрезвычайный масштаб. Звучит банально, но что-то наводит на мысль, что мельчает мужская половина населения. Даже не в том смысле, что терять они стали мужской тип облика и поведения, а как-то упростились, потеряли глубину. До такой степени, что всё менее интересны становятся второй половине общества. Какая-то грустная тенденция...

14:14 

Про сны.

Больше всего на свете люблю спать и читать. Ни тем, ни другим за последние несколько лет не могу насладиться вволю. Эти две простые вещи позволяют мне жить в необыкновенном, чудесном, не похожем на повседневность мире. Есть люди, которым сны не снятся никогда. Представляете, никогда! То ли они не помнят, что с ними происходило ночью, то ли сон у них такой крепкий. А я всю жизнь сплю как-то плохо, тревожно, слышу любые звуки в квартире и на улице, слышу и просыпаюсь от них. Мне мешает спать свет, звук, духота... Такой поверхностный сон рождает целый сонм снов длинных, увлекательных, фантастических и не очень. В снах я другая, меня, как и в жизни то любят, то не понимают, там всегда интересно и хочется оставаться там всегда.

11:12 

Замечательную фразу увидела в чужом дневнике и не удержалась, перенесла к себе, т.к. именно это и хотелось сформулировать. А раз за тебя уже сделали другие, то вот: "Удивительно, сколько всего случается, если вести дневник каждый день; а если пропустишь месяц, кажется, не было ничего, о чем стоит писать." О. Дуглас

12:34 

До чего же мы дожили, что все удивляемся победе на выборах того, за кого голосовали! И ведь действительно всегда было наоборот! И начинают крутиться в голове дурацкие мысли: " А может с нами опять играют?" Будем верить, что нет!

13:21 

ДЕНЬ ДВЕНАДЦАТЫЙ (3 августа)
Вот ведь, с утра казалось, что погода испорчена бесповоротно. Мелко моросящий дождь, прохладно, тоскливо. Ан нет! 12 часов дня – и уже светит неистребимое солнце, воздух согрелся, ещё живём!
Сегодня у нас было развлечение. По моей настоятельной просьбе нас свозили всё-таки на речку. Река здесь называется Белая. Мы были уверены, что купаться уже нельзя, ведь уже август, да и ночи были прохладные. Но мы ошиблись. В этой реке вода всегда холодная, но пляж, на котором мы остановились, мелкий, и хорошо прогрелся. Эх, жаль, что не взяли купальники! А то так бы и растянулась в этих ванночках из гальки!
Единственное, что всегда угнетает на российских водоёмах – мусор. Это и торчащие из воды пластиковые бутылки, и стёкла в песке и на дне (хорошо, что стеклянной посуды всё меньше, пластик не так страшен), окурки вперемешку с камушками. Но самое страшное – это использование прибрежной полосы в качестве туалета. Слава Богу здесь этого не было. А вот в нашем городе на берегу озера, находящегося на территории города, и поэтому достаточно многолюдного, зайти в прибрежную травку весьма опасно для душевного и эстетического здоровья. Цивилизация! Коснись чела наших людей, ну пожалуйста! Почему, что бы жить чисто, красиво и комфортно, надо обязательно переехать в другую страну???
Пока собирались домой, начинался дождь, а поскольку дожди здесь не первый день, то дороги порядком развезло. Вот и сели мы в лужу на брюхо. Побарахтались в жидкой грязи вдоволь, поковырялись лопатой, палками и кирпичами, да и нашли наконец спасителей. Вернее они нас. Хорошо, место здесь не глухое. Кто купаться едет, кто порыбачить. Выдернула проезжающая машинка нас из западни. И мы благополучно, немного «пританцовывая» на мокрой грязи, приехали домой. Вот это уже мне нравится! Хорошее приключение получилось в нашем чересчур размеренном отдыхе!








Вообще, отдыхать – нужно уметь! Никогда не понимала ежедневное лежание на пляже в городе, где зона вдоль берега моря – единственная местная достопримечательность. Не сочтите меня занудой, но перед поездкой куда-нибудь я всегда покупала карту, и тщательно планировала маршрут. Уверяю вас, что при таком планировании всегда хватает места различным неожиданностям. Адреналинчика получите ровно ту норму, которая не испортит вашего отдыха, а придаст ему пикантности и незабываемости. Когда мы с мужем ездили в Прибалтику, то за пару недель и в Пярну на пляже полежали, и в Ригу, и в Таллин съездили. И первый день насыщен неожиданностями оказался. Так что и воспоминаний хватило на всю жизнь и фотографии (нет, тогда слайды делали) осталось не мало.
А когда студентами в археологическую экспедицию в Псков ездили, то всю округу обошли и объездили, автостопом можно сказать: Пушкинские горы, Михайловское, Псково-печорский монастырь...Ну там неожиданностей даже больше, чем надо было… От такого отдыха не только временный загар остаётся!

12:09 

ДЕНЬ ОДИННАДЦАТЫЙ (2 августа)
Ну вот, даже слово «ОДИННАДЦАТЫЙ» звучит внушительно. А это значит, что наше путешествие перевалило за середину. Через неделю мы поедем домой.
Если бы дома не было компьютера, телевизора, радио, то Тёма был бы спокойный как танк, спал бы по 12 часов, но… он бы не очень, что и развивался. В отсутствии благ цивилизации, он уходит в себя. Он визуал. Ему тяжело даётся информация на слух. Как и говорят, разговаривать с ними надо короткими понятными фразами. От компьютера же он получил много, начиная от мелкой моторики, слежения за мышкой, изображением, но и кучу эмоций, информации (допускаю, что ненужной отчасти). Я не в состоянии заполнить всё его свободное время картинками. Но надо стараться всё-таки вводить их больше.
Сегодня спали опять до 10 часов. Я уже и лежать-то не могу так долга, а встать невозможно, т.к. кровать скрипучая. Хочется дать ему поспать столько , сколько в него влезет. Дома ему не даёт по утрам спать мысль о компьютере, она подбрасывает его не свет, не заря. А во время учебного года мы встаём в 6-7 часов утра. Потом едем час, уроки, обратно не менее полутора – двух часов. Вечером укладываю спать его рано, но семья продолжает бродить по квартире, сон сбивается. Вот поэтому он и нервный и истощимый, потому что не спит.
……………………………
Всем известно, что счастлив не тот, кто что-то имеет, а тот, кто независимо от внешних обстоятельств ощущает себя счастливым.
В который раз убеждаюсь, что перестала получать удовольствие от жизни, от природы, от всего, что меня окружает. Это похоже на жизнь в аквариуме, у которого давно не протирали стенки. Вот вроде помню, всё должно быть тут: и синее небо, и те же кучерявые облака, как и в детстве, принимают самые причудливые формы, за превращениями которых было так интересно следить. Вот он тёплый ветер, стекающий на твои и плечи мягко, нежно. Шумящая листва, шёпотом спорящая с гомоном цикад и кузнечиков, жужжание мухи как пуля пролетевшей мимо. Вот они – необыкновенные создания с прозрачными переливчатыми трепещущими крылышками, как вертолётики зависающие над травой. Как я любила всё это в детстве. Сколько лесов и полян исхожено в поисках грибов и ягод.
Летом мы всегда жили на даче. После зимы устраивали генеральную уборку и выносили все матрасы, одеяла, подушки проветрить на веранду, укладывая их на раскладушку. Я забиралась в этот ворох и спала под шум тёплого летнего дождя, запах душистого табака и алиссума.
Сейчас дождь наводит на меня тоску, ночью мешает спать, я постоянно прислушиваюсь к беспокойному дыханию спящего Тёмы, молюсь, чтобы он не заболел, мечусь в поисках «нужного» дела не допуская ни секунды «простоя» Всеобъемлющее чувство постоянной ответственности не даёт мне жить. Лежание с бесполезным журнальчиком в руках наводит на меня ужас, прогулка просто так, без цели, становится невыносимой. Если я что-то делаю или куда-то иду, то зачем-то и для чего-то. А еще хуже, что всю жизнь живу в фантазиях: как и что я сделаю, и мысленно живу в них, рисую некий образ, в котором начинаю жить ещё до того, как его осуществлю. (Хорошо, что хоть осуществляю;).
Где достать то средство, которым можно протереть эти замутившиеся стёкла, до ослепительного блеска, до солнечных зайчиков, до кристальной прозрачности?
………………………………..
Природа продолжает радовать. Было весь день солнечно и жарко. И вдруг пошёл дождь… Крупный, стремительный, будто куда-то торопился, опаздывал, он не успел даже закрыть солнце. Радуга! - тот час мелькнуло у меня в голове! Дождь, при солнце на исходе дня, всегда рисует радугу! И действительно! Яркая, мощная, во всё небо, да ещё и двойная!
Вот такой дождь, что даже на фотографии получился!




Вот такая красота!

12:01 

ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ (1 августа).
Сегодня опять всю ночь шёл дождь. Шёл, шёл… Монотонно и скучно журчал с водостока в бочку, тихонько притоптывал за стеной. Ему, наверное, было тоскливо и одиноко, хотелось наполнить водой ночную тьму и пустить в плавание одинокие домики. Как, вероятно, это было бы весело: по чёрной глади воды в отблесках с трудом пробивающегося сквозь тучи света луны плывут дома с трубами вместо мачт, отражая в тёмных окнах проплывающие мимо яблони, рябины, дубы и осины, со спящими внутри и ничего не подозревающими людьми. К утру все дома стояли на местах, закреплённые якорями и делали вид, что ничего не было. Дождь перестал проливать слёзы. Опять тепло, даже под сплошными тучами. Парит. Чуть-чуть прорезывается солнышко. Какое чудесное место: ночью тепло и дождь, днём тепло и хорошо….
С утра нас порадовал лилейник какой-то необыкновенной красоты!
Он долго копил силы


И вот, наконец….





Сегодня с Тёмой и почитали, и посчитали, и поиграли, даже в лото. Что ж, настроение у него хорошее. Доволен. А мне из-за погоды видимо хотелось спать. И вообще-то скучновато. Если бы не ноутбук, то было бы совсем плохо. Нет, спасают меня ещё журналы старые. Хорошие качественные журналы с интерьерами. Обожаю придумывать оформление интерьеров. Хотела в своё время идти учиться на архитектора, даже ходила в школу юного архитектора, но, увы, отговорили меня. Значит не судьба.

13:24 

ДЕНЬ ВОСЬМОЙ (30 июля)
Как собрать ягоды под дождём? А пожалуйста….


Полдня ждали родителей. Готовились. Собирали ягоды, яблоки. Прибрались. Ждём. И ворота уже открыли. И сходили на дорогу. И радостно ожидали их с фотоаппаратом у ворот. И посидели, и полежали, и почитали.


Потом стало уже всё равно, потом беспокойно. Потом было всё сумбурно, как всегда. И немного не так…
Кстати, совет: никогда не ставьте перед мужчиной на стол то, что предназначено вашим детям. Даже перед сытым. Он всё равно съест, да ещё и ругаться будет, что вы его перекармливаете, или недокармливаете или… (варианты). А если не уследили, то не говорите, что это было не для него. Всё равно уже ничего не вернуть и, самое смешное, это не научит его на будущее. Он с завидным постоянством будет проделывать это и дальше. Да ещё и сильно обидится. Просто промолчите. А всё, что ему не предназначается, поставите потом, когда он уже поест.
А вот те, кто всегда предсказуем и доволен…

Тёма меня сегодня в очередной раз удивил и порадовал. Когда бабушка с дедушкой уехали, он не стал ни расстраиваться, ни проситься за ними. Мы, конечно же, опасались другой реакции: что будет расстроен, будет собирать вещи и собираться за ними, скандалить. Нет. Спокойно пошёл играть с гамаком. Потом пришёл ко мне. Я была, мягко говоря, расстроена тем, как прошёл день. Но было ощущение, что он понял это сразу, ещё в тот момент, когда мы остались одни, поэтому и играл один, давая мне успокоиться и придти в себя. После этого он стал меня развлекать и даже…стал давать мне картинки, буквы, выполнил несколько заданий. И всё время смотрел на меня, мол, как ты? Когда позвонила бабушка проверить, всё ли у нас в порядке после их отъезда, Тёма внимательно следил за разговором и моим лицом. Я ему поулыбалась, и он спокойно пошёл гулять. Всё странно, непонятно, но сильно утешает.
Вывод: ему здесь нравится… уже. И он как всегда всё понимает.
А мне мешает вечная моя тревожность. Она портит мне жизнь, ограничивает меня всегда и во всём и не даёт наслаждаться жизнью в полной мере. Это как шоры у лошади. Когда видно лишь узкую дорожку впереди и упускается всё, что есть по бокам. И с этим надо что-то делать.

16:37 

ДЕНЬ ПЯТЫЙ (27 июля). Суббота.
Каждое утро играю в «пинг-понг» - собираю упавшие яблоки под пятью яблонями из полутора десятков. Эта затея похожа на уборку снега во время сильного снегопада. Стоит дунуть еле заметному ветерку, и земля снова покрывается зелёно-жёлто-красными шариками. Уже выброшено несколько вёдер плодов не подходящих для еды, собрано две корзины и два таза целых и красивых. Всё время думаю о своих друзьях оставшихся дома, которые с большим удовольствием (я надеюсь) смогли бы этому бедствию найти подходящее употребление. Хорошо было бы, если бы к поезду можно было прицепить маленький дополнительный вагончик…
Выходные в коллективном саду – это своего рода развлечение для постоянно здесь обитающих. Шоу начинается ещё вечером в пятницу, когда на дорогу выползает «гусеница» из разнокалиберных автомобилей. Она тянется весь вечер и даже утром в субботу. Пустынная доселе округа наполняется голосами, визгами и смехом детей, жужжанием газонокосилок, зудением пил, стуком молотков, запахом неизменного шашлыка. Поскольку наш закуток находится на отшибе, нас это касается только чуть-чуть, лёгкой тенью и отголосками. Тёма, обнаруживший жизнь по ту сторону забора, как завороженный стоит у ворот и внимает новым впечатлениям. На фоне этого открытия померк даже гамак. Надо сказать Тёма весьма «удобный» ребёнок, не смотря на свою подвижность и шумность. Он не трогает чужие вещи, а лежащие не на месте обязательно уберёт (точнее припрячет в шкаф). Он не лезет в шкафы, не устраивает беспорядка (за исключением непреодолимой страсти рвать журналы, выдёргивая из них картинки с красивыми девушками или смеющимися лицами). Он аккуратно перемещается в пространстве, ничего не задевая, не роняя. Если ему что-то надо, то просит тихим «подныванием» и «подстаныванием». И подолгу может заниматься сам с собой, качаться в гамаке, рассматривать журналы, слушать музыку (не говоря уже о компьютере, который способен удерживать его внимание бесконечно). Вот это-то удобство и есть самое плохое. То, с чем надо бороться. Что бы общение с вещами не становилось для него «первичнее», чем общение с людьми.
Ну что ж, судя по интересу Тёмы к миру за воротами, стоит предпринять «выход в люди». Выбираем одну садовую улицу и идём до конца. И здесь нас ждёт сюрприз: ещё несколько лет назад мы ходили посмотреть на дома и участки: у кого что растёт, какие новые цветочки и растения люди сажают, как оформляют свои участки и дома, да и вообще, чем занимаются. Увы. Всё, что нам удалось увидеть – это высокий забор всех цветов и форм. Только небольшие щёлочки между стыками заборов позволили на ходу уловить изменения произошедшие на участках. Веяние времени: нет больше огородов и, сколоченных из чего попало, хибар, украшавших ещё лет десять назад практически все коллективные сады. Везде газоны, красиво отделанные дома, бассейны, детские площадки, горки, домики, беседки и … шашлыки, куда без них. Ну что же, мне это нравится. Попытка жить этаким европейским стилем может и приведёт нас к другому устройству всей страны в целом.
Вечер получился удачным во всех смыслах. Тёма был доволен, немного утомлён прогулкой, поэтому даже позволил немного с собой позаниматься и поиграть. Но этого мало, ой как мало, должно быть в разы больше!

17:58 

ДЕНЬ ВТОРОЙ (24 июля)
Бессонная ночь, измучены оба, Тёма в пассивной панике, а в моей голове бьётся одна мысль: «Зачем я всё это придумала?!!». Тёма долго не мог уснуть, но когда наконец он засыпал, в темноту неожиданно врывался оглушающий шум и свист встречного поезда. Тёма вскакивал и нервно свистел в унисон. Грохот исчезал так же внезапно. Далее всё по той же схеме: уснули, проснулись, испугались, посвистели. Ещё одна прелесть наших поездов – вечером жарко и душно, к утру холодно. Одеяла падают. Простыни комкаются. К утру обе простыни лежали на полу, а Тёмка спал свернувшись в комок на голом матрасе, укрывшись с головой одеялом. Однако, оставалось ехать немного. Но тут поезд решил подбавить нашему настроению и встал в чистом поле минут этак на 40. Встречавшие нас бабушка с дедушкой решили, раз поезд всё равно опаздывает, вернуться домой и забрать то, что они забыли взять.
На перрон высыпалась толпа в разноцветных майках и трусах подышать свежим воздухом на пути в Анапу. Мы с Тёмой, с багажом понуро прятались в тень фонарного столба. Поезд всосал людей обратно и неторопливо пополз с вокзала навстречу морю и солнцу. Наконец и мы, подхваченные любящими родственниками, мчимся ещё час на машине к заветному домику, окруженному зеленью и цветами.



Краткий экскурс, введение в домоведение, которое никак не вмещалось в мою не выспавшуюся голову, беготня по участку и различным помещениям завершена. Родители со второго раза (как всегда!) окончательно уезжают. Лишь две неприятности, вероятно, завершающие череду сегодняшних испытаний: снятый с бабушкиной юбки клещ (в этих местах они не редкость) и приветственный укус в мою макушку осы, подвесившей гнездо практически над входом в дом. Пронзающая насквозь голову боль, шишка и обида, что не прошли фейс-контроль.

Вот такое страшное гнездо!
Наконец мы с Тёмой падаем на кровати и отключаемся на часик, восполняя недополученное ночью. С прояснившейся головой выхожу на веранду и спускаюсь в сад. Теперь можно и оглядеться. И вдруг меня накрывает волна безразличия и удивления. Я, мечтавшая всю жизнь иметь большой сад, вдруг понимаю, что мне его слишком много. А планы о распланированных и структурированных занятиях стали терять свои чёткие очертания. Паника, встретившаяся с давно придушенной депрессией, обнялись и крепко прижались ко мне. Чтобы не быть раздавленной этой страстью, мне пришлось несколько раз задать себе один и тот же вопрос: «Неужели не смогу?»





Кружева

главная